LE MYSTIFICATEUR, humour

Certains de mes lecteurs m'ont fait remarquer que le texte ci-dessous reste d'actualité.
Il a été publié dans "Poèmes à crier pour que la Terre puisse encore tourner" et date de janvier 1981 après avoir entendu les voeux de V.G.E. aux Français.

Avec l’année nouvelle

Monsieur le Président

apparaît, chaque jour, au petit écran

Il voudrait tant que son vœu se réalise

Être à nouveau Président.

À vos souhaits, tous les Français

L’économie s’est enrhumée

Apprenez à vivre chichement !

Mon matelas est bien rembourré

J’ai une fleur au foyer,

pleine de ressources,

qui sait jouer en Bourse !

J’ai les mains pleines de cadeaux

Pas aussi fabuleux

que ceux de Bokassa

J’ajuste cependant vos retraites

pour que vous ayez un en-cas.

Monsieur le Président nous l’a dit :

« Avec moi, vous êtes sûr

de vous serrer la ceinture,

Si j’augmente les petits revenus

C’est pour satisfaire les propriétaires.

L’immobilier doit rapporter,

Le contraire serait le monde à l’envers !

Bons Français, payez vos loyers !

Ceux qui descendent dans la rue

devront signifier leur identité.

J’ai imaginé pour ce faire

un papier qu’on ne peut falsifier

Je sais, pour vous avoir gouvernés,

que vous êtes trop bêtes ou trop roués

pour dire qui vous êtes

si je vous fais arrêter.

Bonnes fêtes, bonnes gens

Je pars pour un voyage.

Je laisse Concorde au garage.

J’ai mon avion particulier

Quatre-vingts place à moi tout seul

plus un étage pour mes bureaux

C’est tout juste ce qu’il faut

pour garder mes distances

d’avec le commun des Français

Un grincheux pourrait me parler

de la situations des finances.

Mon Ministre des Transports

n’a qu’à s’arranger

pour que l’administration d’Air France

présente sa créance

à ceux qui sont nés pour travailler.

Mon petit frère Olivier

l’a fort bien écrit

Le peuple n’est heureux

que s’il trime toute la journée.

Le travail a l’effet du sport

Après sa pratique,

l’homme dort comme une souche

S’il ouvre encore la bouche,

c’est pour ronfler pas pour crier.

Mon Ministre à la Condition Féminine

a su profiter de la leçon.

L’égalité des sexes exige une rançon.

Ployer l’échine sur une machine

de jour et de nuit, est la formule magique

pour résoudre la crise économique.

Mon Ministre de l’Éducation

a pris des dispositions

pour ne pas réveiller les méninges

de cette flopée de singes.

Mes conseillers ont démontré,

dans des ouvrages qui feront date,

que l’élite ne doit pas être contaminée

par les fils d’ouvriers,

Ce sont des primates, des traîne-savates.

Mon Ministre de la Justice

a concocté sur mon ordre

un code qui met fin aux désordres.

Mon Ministre des Armées

épouse mon point de vue.

Je suis plus puissant que Napoléon

puisque je dispose de la bombe à neutrons.

Les Alsaciens ne perdront plus leur latin

avec leur passé germain.

En cas d’invasion, je leur éviterai le pire

Avoir à réfléchir quel camp choisir.

Monsieur le Président

et vos ministres épagneuls

Vous pourriez en prendre plein la gueule

Le Peuple n’a jamais été bégueule

Vous parlez mieux que nous

Mais demain, il se pourrait bien

que votre trône soit balayé.

Ras le bol et raz de marée

sont deux mots qui peuvent s’associer.

Michelle MEYER, texte à répandre en mettant le nom de l’auteur.

La version actualisée est en épisode 36 sur le blog

http:// meyermichelle.canalblog.com

ou bien j'écris et chasse le handicap (même blog)